martes, 27 de octubre de 2009

Sueños profundos.

Soñaba y soñaba cada noche con él. Se colaba en sus sueños sin su permiso, y eso era algo que no soportaba. No lo soportaba porque al despertar se daba cuenta de lo irreal que había sido todo, entonces su corazón volvía a hacerse añicos otra vez, pero en el fondo estaba deseando que llegara la hora de irse a dormir; se abrazaba a su almohada, y en silencio preguntaba: "¿A dónde me llevarás hoy?" Y así dormía tranquila, sonriendo, hasta que el calor de los primeros rayos de sol se colaban por su ventana, despertándola... Y entonces era cuando volvía a odiarle...

jueves, 22 de octubre de 2009

Ja a començat la rutina!

Bueno, ja fa molt de temps que no escric res. Com sabreu, ja he començat l'insti... i entre el gimnàs, i tot, s'acumula i no tinc temps per poder escriure ni poder llegir... Pero bueno, si tinc alguns textos, els posaré, per ara ja en tinc un, ara el pujaré i ja el podreu llegir. Els comentaris, com sempre al facebook o al fotolog sisplau.
Petons!

sábado, 5 de septiembre de 2009

Se fueron mis recuerdos, tus fotos, tus palabras... y con todo ello, mi esperanza de volverte a ver y tu.

domingo, 30 de agosto de 2009

El ultimo empujon.

Si. Ya esta. ¿Esta? Sí. Del todo. Ya te has ido, no me importas. Nada. casi nada. Tu te fuiste,¿no? pues entonzes no vuelvas, aunque se que no lo aras. ¿Lo aras?. No, no creo. Es lo mismo que yo, te has ido, y he vuelto a ser feliz. Feliz. Gran palabra, que me define como ninguna otra. Solo me queda otra por decirte. Adiós. Sí, adiós.

sábado, 29 de agosto de 2009

te...te...te echo demenos.

sábado, 15 de agosto de 2009

Perefecta.


¿Que me ha pasado? Estoy estraña, diferente. Desde que tu no estàs, desde que ya no te oigo, ni te veo cada dia, me encuentro mas fallos. Me da miedo mirarme al espejo, y quiero pensar que esa no soy yo, que como te pudiste fijar en mi, que solo soy un error con extremidades. ¿Que ago aquí?, sin ti. Si yo fuera perfecta tu estarias conmigo, no te hubieras marchado nunca, no me pasaria esto. Pero, yo me lo propongo y cuando quiero lo ago, y esque ahora por muy invecil que suene, voy a volverme una persona casiperfecta, casi, porque no estas tu conmigo. Y prometo que cuando lo sea, tu ya no estaras como cada dia en mi cabeza. Gracias por hacerme ver la realidad, para algo has servido.

sábado, 8 de agosto de 2009

viernes, 7 de agosto de 2009


allyouneedisLOVE! ♥

martes, 28 de julio de 2009

Ellos dos.

Ella pensaba buscarlo, el encontrarla. El solo queria verla, ella queria al menos un beso. Ella esperaba en silencio, el no queria dejar de escucharla. Ella miraba sus ojos, el sus labios. El la apreciaba (se decia), ella lo queria (se escucho). Ella se convencio rapido, el nunca se dejo vencer. Ella no cree en milagros, el los piensa crear. El vive pensando en ella, ella piensa vivir con el. El la ama y ella lo espera...



(El último por hoy, va...prometido♥)

Nuevas sensaciones.

En una película dijeron que aquello que se pierde, se pierde. Muchas veces, desde que la oí, me he quedado pensando hasta qué punto esa frase era cierta. Hay veces que perdemos algo, creemos que nunca más volveremos a recuperar y de repente un día aparece de nuevo, bajado del cielo, dispuesto en exclusiva para nosotros. Pero las cosas hay que ganárselas, ¿no? Otras veces las cosas se pierden y nunca más vuelven. Recuperar lo pasado es llamar al viento y pretender que venga. No nos corresponde a nosotros el deseo de que vuelvan, lo hemos provocado así y nos lo hemos ganado. Punto final. Y también existe aquello que creemos perder y en verdad nunca se fue. Y dentro de este grupo entran todo tipo de cosas: una amistad, una relación con algún pariente, un objeto preciado que aparece en el lugar menos pensado… Y lo sentimental, el amor. Creemos que el deseo se ha ido, que la necesidad ha desaparecido, que los sentimientos van caminando por otro camino desconocido, comienzas a sonreír más, parece que se va, se va, se va… Pero no. No se ha ido y un olor es el que te lo recuerda. Los días que mejor estás, sin que te duela levantarte de la cama, todo el universo parece conspirar contra ti: recuerdos por todos lados, su nombre en boca de todos, olores, palabras, películas, canciones. Y es entonces cuando te das cuenta de que hay cosas que crees perder y nunca pierdes..


;Hasta dentro de bastante, cuando me vuleva la inspiracion, volvere ha acer tantos textos.
Quiero que sepas que me alejé de muchas cosas, que tengo muchos problemas no resueltos, que no quise herirte con la frialdad que te traté, que por las noches casi nunca puedo dormir cuando estoy triste, que me gusta reír mucho, que me encanta hablar contigo, que hay días que soy muy felíz, que siempre exagero mis ilusiones, pero que cuando no lo son lo doy todo. Que tengo ganas de abrazarte, ya que la ultima vez que te ví no tuve las agaias sudicientes, porque que es verdad que lo quise , Que lo que hago es porque siempre hago lo que siento. Que esta es mi forma de decirte que te quiero, que no tengo nada que esconder. Que no vas a entender nada y yo tampoco lo entiendo. Que son las vueltas de la vida. Que aunque haya pasado tanto tiempo quiero estar. Y si quiero estar es porque te quiero.

Tan feliz..

Me sentí completamente feliz. Todo desvaneció, menos mi amor y mis ganas de verte. Como un chiquillo ilusionado, seguí y no me importó nada. Me interesó poco todo lo que podía pasar, pero no tuve tiempo de pensarte. Una brisa de verano, paso por mi mente y fue lo suficiente para no olvidarla. Lo quiero tanto, y me duele no poder decírselo. Me agobia el beso que jamás debiste darme.
TAAAN FELIZ!
Él es como el viento. No puedo verlo, pero si sentirlo.
-Hola
-Hola
-Cuanto tiempo, ¿verdad?
-7 meses, si, mucho tiempo.
-Y que, que tal todo, muy bien me imajino y tal.
-Si...muy bien.
-No lo dices muy convencida.
-No, porque no soy feliz desde que te marchaste, desde que me dejaste aquí, sola sin mas, sin nada que me recordara a ti. E querido odiarte, no he podido. E intentado reacer mi vida, y ha sido envano. Dime, ¿me ves feliz?
-Adiós.
Y lo tienes, y lo pierdes. Y lo vuelves a tener, y no lo quieres perder, pretendes hacerte la fuerte, se va, te undes y no hay más, no abra otra oportunidad. Y despues piensas, ni que fuerte ni que leches, te has rendido, ¿no querias cagarla verdad? Pues has echo lo incorrecto otra vez. Volvemos a nuestro pequeño juego, mi amor.

Adiós al tiempo que nos quedo.


El tiempo pasa, incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incliso para mí.
T'estimo NO, et vaig estimar.

miércoles, 22 de julio de 2009



"Rubia, aprende de los errores y valora tu vida un poco mas. Vales muchissimo, sonríe"
Mersi:)

Verano, dichoso verano.

Verano, odioso verano. Ello solo significa 5 cosas: 1.Playa 2.Complejos 3.Despreocupaciones 4.Problemas 5. Errores. Y ahora expliquemoslas una por una... Playa (o piscina), que vas a pasartelo bien? no. Vas allí a mirar, a observar la gente, a compararnos. De hay la seguna cosa, complejos, no son nada mas que fruto de nuestras comparaciones absurdas. Despues llega el NO comer, creemos que asi se soluciona algo... después nuestro querido tercer punto, despreocupaciones, claro, no hay curro asi que a tocarse las narizes, siguiendo nuestra pequeña cadena, problemas, con quien? padres, amigos, familiares, tú... y de hay... los errores, lo peor de todo, rayadas, anemias, mal estar, ganas de llorar. El verano para muchos igual que para mi, solo es la estupida estacion del año donde todo se complica.

jueves, 16 de julio de 2009

¿Superar o asumir la derrota?

¿Y lo has superado? No, te has equivocado de nombre, tú no lo has superado, tú solo has dejado de lado tus pensamientos y has empezado a NO sentirte atada a él por cualquier razón, has empezado a hacer tu vida, intentando pensar lo mínimo en él, te empiezas a hacer fuerte, pero si como tú dices, lo hubieras superado, porque cuando lo ves cambias de dirección como una loca para no tener que saludarlo, no te pondrías a hacer pucheros y a tragarte las lagrimas cuando después de 6 meses has abierto la carpeta donde tenias sus fotos y has decidido mirarlas. ¿De verdad crees que lo has superado, cuando aun guardas el último mensaje que te envió y los borras todos excepto ese? No me seas niña, aún te queda mucho. Has aprendido a amar con solo unos pocos años, cuando como tú dices –eso no estaba en mis planes hasta los 18. Y es doloroso, quien mejor como tú para contarlo, pero eres fuerte y lo has demostrado sacando tantas sonrisas diariamente cuando llegaba la noche y llorabas sola, en un rincón de la cama, en silencio. Cuando incluso has pensado que esta vida no valía la pena y entonces te has puesto a pensar en tu hermana y tu familia, tus amigos y conocidos. Eres fuerte, has podido hasta ahora tu sola y lo harás, ya sabes pasa página. Pero no lo has superado, simplemente has ido asumiendolo poco a poco.

sábado, 11 de julio de 2009

video

Gran camara nuestra Sheila, y mi raquel le ha subido la sangre a la cabeza, MALO! haha

La semana que viene gravaremos los de SALVAME (si si como ese programa del corazon de belen estevan) y ya opinareis aqui o en el youtube:)

viernes, 3 de julio de 2009

Ya no pienso,
solo siento,te convertiste en mi capricho y mi suspiro.
Desapareces el color gris
y desafias al tiempo;lo unico que quiero es
un destino contigo.

jueves, 2 de julio de 2009

Princesa de aquel principe que no apareció.

Es una sensación extraña. Es como… como que se acaban los días y sientes un profundo vacío que no puedes llenar porque te falta tiempo para vivir aquello que te da fuerza para seguir, ¿sabes? Caminar una tarde por la playa, descalza, sentir el agua empapar tu piel y el frío acariciar tus dedos. Sola. Morir y vivir a la vez. Gritando por dentro que te mueres por gritar. Por gritar al mundo y a toda esa porquería que se acumula en tu corazón y no puedes echar. Gritarle al mar. Gritarle al viento, dejar que entre por la boca. Arrancar tu voz a pedazos y tirarla al vacío del silencio. Es jodido, a veces, tener tanta voz si la mayoría del tiempo he de callar para poder vivir en paz. Aunque esa paz todavía no la haya encontrado. Desearía lanzarme al mar en este momento y olvidar todo. Olvidar mis miedos y otras historias... Desearía morir de paz. Puedo sentir el agua inundando mis movimientos y mi latir.
La vida son tres dias: dos de fiesta y uno de resaca. ¡VIVELA!

No esperes una historia perfecta; yo no busco un chico de rutina,
tampoco un principe azul ni creerme el papel de princesa. Solo pido confianza, coraje y corazón; alquien que me diga lo que siente y lo que piensa. Contigo es dificil, pero sin ti es imposible.Demostremos que somos mas fuertes que cualquier pelea. La logica y la imaginacion, no nos sirven...

Si no encuentras tu camino, háztelo

Prefiero un te quiero de ti, que mil te quiero de otras bocas.

Quiero decirte algo al oído,algo que nunca me animé a decirte, por miedo al dolor de mi corazón...Hoy me siento más segura que nunca,hoy mi vida esta atada a tus manoshoy mi vida,pide a gritos que te quedes a mi lado...Que inventes una línea de tiempo para alargarnuestro amor,para que nunca muera...Las rosas volvieron a florecer,la primavera se convirtió en un frio invierno, a causa de la desolación de tu ausencia...Mis días se convirtieron en años interminables...Podré besar otros labios, pero mi corazón...Pertenece desde el primer día a tu amor.Para por un momento el tiempo, cierra tus ojos,y creé que yo estoy a tu lado...Siente como mi corazón se acelera en tus brazos...Como mis lágrimas no paran...Puedo sentirte, puedo amarte, puedo besarte,puedes sentirme, puedes amarme, puedes besarme...Sólo en tus sueños...Mi amor se resume en dos palabras: Te amo.


Siempre, siempre, SIEMPRE.

miércoles, 1 de julio de 2009

Hace seis meses, que me había resignado a conocer a alguien.Cuando lo vi por primera vez...Sentí que él.. Cambiaría algo de mi vida. Y así fue, porque abrí mi corazón de nuevo, cuando nadie hubiera sido capaz de hacerlo.Aunque el tenga otra ,me dio algo que nadie me dio.La comprensión a mis "estúpidas" palabras, su mirada que quema.Como quisiera olvidarlo, como quisiera no extrañarlo de esta manera tan loca,como quisiera no estar pendiente de mi maldito mòvil...Creyendo que algún día no muy lejano, él me diga algo que me vuelva a la vida por completo.Tal vez, me inventé toda esta "historia", pero no no es así.Él me besó a la fuerza,él me dio ese abrazo que me enamoró por completo.Él sólo él, es inolvidable para mi corazón.Ya no se que pretexto inventar para verlo, aunque sepa cada uno de sus pasos,yo no puedo hacer nada.Mientras más rápido me olvide de él,menos serán las probabilidades de amarte hasta el fin de mis días...Quisiera tener el valor de decirte lo que siento,quisiera tener el valor de mirarte a los ojos, y perderme en ellos.Quisiera tener el valor de contarte cada uno de mis secretos.Quisiera tener el valor de decirte cuanto te necesito.Quisiera tener el valor de decirte lo mucho que te extraño.Quisiera tener el valor de decirte que nadie me ha besado como lo hicistes tú.Pero caigo en la realidad, y tú no estás.Y jamás lo estarás.Porque yo... fui un pasatiempo más.

martes, 23 de junio de 2009

Sensaciones.


--Estoy fatal...Cuantas veces nos hemos despertado y hemos dicho: hoy no me hubiera levantado de la cama. Uno de esos días en el que todo nos sale mal, intentamos hacer feliz a una persona cercana y la acabamos cagando, a tu padre le atracan , tus planes salen mal, peleas y discusiones en familia, además de eso tienes el corazón ia dividido entre partes tan pequeñas que ni te das cuenta que no lo podrás volver a juntar jamás... Y decides que ya no puedes mas, incluso piensas que tienes ganas de morir y dejarlo todo atrás... +¿Pero en que estabas pensando, idiota? Es qué no te das cuenta de todo lo que vales, de todo lo que eres, de cuanto sufren por ti y tu por ellos, porque las cosas no siempre salen bien pero un día u otro tienen su recompensa porque todos sabemos que lo has hecho porque quieres que los demás estén bien, y ahora, piensa, ¿por qué no empiezas a pensar también en ti? Deja de ponerlo todo de color negro, porque tú eres la que da color a todo el mundo y sonríe que la vida son tres días, dos de fiesta y uno de resaca aprovéchalos al máximo con cada uno de tus amigos, en diferentes sitios, donde mejor estés, pero siempre sé feliz, y en cuanto el tema amor... ¿por qué no empiezas a dejar de llorar y luchas por él? todos sabemos que una vez lo conseguiste, ¿por qué no otra? si tanto le quieres para estar tantos meses mal, lucha por él no seas tonta y háblale de una vez, aprovéchalo si tanto le quieres, no dejes que te lo quiten, ahora no. Que sepas que te quiero.
Quiero decir que esto no es un texto, ni mucho menos. Esta es una parte de una conversa con una persona que quiero muchísimo y que me ha ayudado sin duda muchísimas veces, un gran amigo. Te quiero

domingo, 21 de junio de 2009

Un sueño.


Cada día la misma historia, tengo muchas ganas de irme a dormir. Y no es por el sueño, porque eso es lo de menos, tengo ganas de estirarme en la cama como cada noche, y ya lo sé que es muy estúpido por mi parte eso de pensar en mis problemas para poder dormirme, porque el único de mis problemas es que ya no estamos juntos, y cuando te pienso... imagino que estas a mi lado abrazándome cada vez más y más fuerte... Y cuando por fin, me entra el sueño entonces sueño contigo, conmigo y en nada más. En algún sitio donde nadie nos encuentra jamás y tu y yo estamos juntos SIEMPRE. Es absurdo, lo sé, pero es la forma en que puedo estar unida a ti, de alguna manera u otra. Y cuando llegan las 7 de la mañana maldigo al despertador por hacer que me separe de ti otra vez, hasta la hora de dormir de nuevo

Él y ella.


Él: Perdóname, por todo, te quiero y te quise demasiado demasiadas veces, demasiado tiempo el que estoy pasando contigo, te quiero mucho te lo repetiría mil veces más, pero es que ahora no lo ves, pero no podemos estar juntos. Mis amigos me llaman palurdo mil veces, y siento verdadera rabia a que me lo digan, esto no funciona mi amor...
Ella: ¿No funciona? No lo entiendo, sabes que eres mi vida... como puedes hacerme esto después de habernos conocido tanto los dos, eres mi mitad y yo la tuya, ¿recuerdas? ¿es que a caso no recuerdas nuestra fecha? nuestro día, nuestro todo, y esto porque es, por ellos, ¿por tus amigos? no lo entiendo, es muy inmaduro por tu parte, ¿no me querías tanto? estoy hecha un lio, no te entiendo, voy a morirme de verdad si no estás... te lo juro.Él: Este solo es un pequeño motivo por el que creo que esto no... no funciona, cielo.
Ella: No me vuelvas a llamar cielo nunca más. Y puedo saber, ¿¡qué motivos tienes!? ( Ya muy enfadada)Él: Es que... es muy difícil definirlo.
Ella: Defínelo ya, no sea que me entre algo. (Se izo una pausa) ¡Te estoy diciendo que me lo digas ya!Él: Mira es… es ella, tu mejor amiga. Cuando hemos estado juntos quiero decir, los tres, me atrajo físicamente, pero he descubierto que es... verdaderamente... genial, es... especial.
Ella: [...] Me estas mintiendo, ¡Dime que me estas mintiendo!
Él: Eso no arreglaría las cosas.Entonces ella sintió mucho mareo de golpe, sintió como se le clavaban muchas agujas pequeñas en todo el cuerpo, y tuvo que sentarse. Cogió aire e intento hablar, pero no podía, las palabras no le salían, no podía ahora.
Ella: Estas diciendo qué... te has... e…e....-No le salían las palabras así que volvió a coger aire, dos veces mas, inspiro de nuevo y se relajo.- enamorado de...¿de mi mejor amiga?
Él le toco la cara y quiso besarla, ella aparto rápidamente y le miro con cara de sorprendida, no comprendía que hacía, ya que hace segundos le había dejado.
Él: Por favor, no me mates.-Dijo riéndose entre dientes- Esto... era una broma, quería ver cuánto me querías.
Ella le miro, con cara de pregunta, y se fue enfureciendo, pero eso no le duró mas de tres segundos y se echo corriendo a los brazos de él y apretó con todas sus fuerzas hasta dejarlos sin respiración apenas.
Ella: (susurrándole al oído) Te amo.
Él: Sabes que yo a ti te quiero mucho más

sábado, 20 de junio de 2009

Mi gran pequeño amor.


Hoy es como un dia cualquiera, me siento sola y vacia, pero en un unico sentido, y esque ya hace bastante tiempo que recuerdo todo lo que me ata a ti y descubro que no hay nada ya, y eso en parte me hace sentir asi. Porque sin duda tu eres especial y me has echo brillar en la mismisima oscuridad, tu me has sacado adelante cuando me havia tropezado y no queria continuar, has echo tantas cosas por mi que no se porque te fuiste con todo lo que te queria, con todo lo que nos unia, tu y yo... Y ahora veo que aunque pasen los meses, los años, los dias, los segundos, los minutos, no paro de pensar en ti. Aunque solo sea verte conectado en el messenger me hace feliz, no feliz del todo, pero siento que hay estas y que no te has ido aun, no del todo, y me paso horas mirando tu foto – conectado, no conectado, no disponible, Sali a comer,...- y no tengo valor para volver atras, y ya me he dado cuenta que todas esas historias que parecian ser realidad en los cuentos de hadas tan solo son tonterias y mentiras, la vida es dificil, mucho y hay muchas vezes que he pensado que la muerte seria sin duda la mejor solucion, per asi seria estando a tu lado, porque la vida no es vida y la muerte no es muerte sin ti. Aunque parezca raro aun rio por ti, lloro por ti, y ago todo lo que puedo para olvidarte pero siempre va en vano. Salgo cada dia, y me estiro en mi terraza, sola sin nadie a mi alrededor, sin un ruido solo el de el viento y es ahi cuando me imajino que aqui estas tu, a mi lado cojiendome la mano y diciendome te quiero, repitiendomelo despacio una y otra vez mientras nuestras manos, ya sudorosas, empiezan a temblarme de forma inesperada y tu lo miras y yo te miro y sin ninguna palabra mas me sueltas un beso de esos que en realidad no existen, y siento que el mundo se me viene encima y no hay nada mas importante ahora en el mundo que tu y solo tu. Cuantas veces me he dormido pensando en esto y cuantas vezes he querido no despertarme para no saver que esto tan solo era una fantasia creada unicamente por mi imajinacion. Ahora que no estàs, quiero decirte que siempre has sido muy importante para mi, desde que te conocí, que alomejor no te supe valorar del todo, puede ser, pero siempre has ocupado parte muy grande de mis pensamientos, y asi serà hasta el dia en que pueda decir que para mi no has existido. Cuanto desearia odiarte, sinceramente. Porque eres un inmaduro y lo reconozco, y no eres el mejor chico del mundo, ni el mas guapo, ni el mas sincero, pero eso te hacia ser tu, y lo que mas me gustava esque fueras tu mismo, sin que nadie te cambiara ni te iziera mirar a un lugar equivocado al que querias mirar.Alomejor me estoy equivocando y solo eres asi para mi, en mis fantasias, mis ilusiones y pensamientos... solo quiero creer que un dia nos quisimos los dos de verdad y que fue error mio el perderte. Y solo pensar que estubiste tan cerca de mi, solo de pensar eso me entran escalofrios y ganas de llorar, pero eso con el tiempo se puede controlar y no hacer preocupar a la gente que te rodea. Y como comprenderas, una un dia se arta de fingir y de ponerse la mascara y entonzes es cuando no hay mas remedio que asumir que jamàs de los jamàses volveras a mi lado. Es duro, y lo sé, dimelo a mi que he sufrido como una tonta por alguien como tú, tan especial y sencillo a mis ojos, y tan inmaduro y tonto a ojos de mi gente. Perdoname si algun dia no te hable como fue debido, si algun dia me puse demasiado celosa, si algun dia te quise demasiado... Solo te voy a pedir que desaparezcas de mi mente, que no entres nunca màs y que me dejes disfrutar de mi vida si no vas a estar en ella màs. Ojala solo sea un adiós y no un hasta siempre.

Mi primera entrada.

Primero, he de presentarme y decir que ya hacia bastante tiempo que havia pensado en hacer un blog y poner todos los textos, observaciones, fotos... que ago dia a dia. Espero que este blog funcione y que lo utilize de verdad. He de decir que casi todas las fotos, ideas, y muchas mas cosas són gràcias a la saga crepúsuclo, de Stephanie meyer.
En fin, muchos besos.